Versi diversi

Donne e motori. Ma se entrambi sono d’epoca?

2010-12-16T00:01:00.010+01:00

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LA MODA DELLE VITTURE INGRESI

Ma n’vedi tu sì che s’ha da vede:
quattro paini che ffanno avant-in-dré
su e giù p’er Corso, commidi a ssede,
mostranno er culo delle cabbriolé.
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Disce: "Volemo fa come l’ingresi
che a casa loro ci hanno l’emme-gi".
Ma nun zanno adoprà bene l’arnesi
e la vittura s’abbiocca lli ppe’ lli.
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Tra loro so’ tutti Mister e Milordi,
ma ar bar ("yes, pagherò a fine mese")
so’ tutti "Sarvatore-senza-sordi".
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E vorria proprio sape’ chi je ‘o fa fa’:
pe’ quattro befane sgallettate
che je mostrano ‘e cosce sur zofà?

La bellissima, incolpevole, Mg (vedi in foto il modello TC), il simbolo di tutte le spider sportive d’epoca, è presa di mira con encomiabile, anzi davvero unico – ammetterete – spirito autoironico. La foto infatti ritrae proprio l'auto dell'autore. E lui stesso, in epoca lontana, sia pure riluttante e per fare un piacere all’amico presidente, fu segretario fondatore dell’Mg Car Club d’Italia (ideatore e presidente: Paolo Bordini). Oggi, rifacendo malamente il verso ai sonetti del grande poeta romanesco G.G.Belli, caro sia al presidente che al segretario d’allora, la satira qui si posa sull'innocuo snobismo filo-inglese degli appassionati di auto antiche, immaginando come fa il Belli quello che un popolano ignorante potrebbe pensare o dire. Ma l’Autore, giura, non c’entra nulla: quelle qui rappresentate non sono le sue idee. Anzi, ai club di auto d’epoca va riconosciuto il grande merito culturale, certo, di conservare a proprie spese veri e propri musei viaggianti della tecnologia e dell’artigianato, oltre al merito ecologico del "riuso" o del prolungatissimo uso d'un bene durevole come l’automobile, diventato oggi di rapido, troppo rapido, consumo.

Che poi la prima quartina metta alla berlina l'esibizionismo, la seconda l'incapacità tecnica, la prima terzina l'avarizia inglese, e la seconda la venustà assai problematica e neanche di primo pelo delle donne dei club di "veteran cars", be', questo fa parte della naturale cattiveria, spesso gratuita, della satira, che scherzando scherzando dice o crede di dire la verità.

Quando il doppio silenzio tiene il posto del dialogo

2010-10-31T23:50:00.004+01:00

LO SPECCHIO

INFRANTO

Io lo so

che tu sai

che io lo so.

Ma non

per questo

te lo farò

sapere.

A chi il lauro e il mirto? A tanti. Anzi, a tutti quanti

2009-08-16T23:29:00.029+02:00

LI POVETI DELL'ISTATE ROMANA
.
Saffo de bborgata,
Mimnermo de Testaccio,
Bbodelér der Zalario,
quant’è duro er Carvario
cor microfono 'n faccia.
Poesia? Poesiaccia:
tutti in piazza pe’ li verzi
e li diverzi,
e da 'sto cambio
er politico ce fa er su' guadambio.
E artro che verzi: comizi, manifesti, proclami, aringhe: (1)
la curtura è 'n zalame legato co le stringhe.
P’ er popolo cojonazzo
che pure co j' artoparlanti
nun ce capiva 'n cazzo.
Disce: ma Ginsberg, Ferlinghetti, Ccorso
l’aveveno già fatto, e loro erano avanti,
erano er Verbo, co' tutti li Santi.
Ma chi saranno stati! Tre fra ttanti.
Vòi mette li poetanti
dell’Istate Romana?
Erano tanti, ma proprio tanti.
Li mejo parasintattici,
metagrammatici,
polisemantici
poetanti.
E artro che Verbo:
ereno verbo, avverbio e proverbio
e je facevano ‘n baffo a tutti quanti.
Sì, ridi, ridi, te li ricordi i readings?
C’era pure Coso, quer poveta fuso,
che mannava affanculo a pugno chiuso.
E chi nun ce capiva gnente
applaudiva lo stesso alegramente:
a quei tempi era l’uso.
Che ttempi.
Contro er Potere? Un ccorno:
je fregava assai ar Governo
che a Roma fusse istate o inverno.
Perché, come diceva er Poveta, la curtura
è 'n zalame comprato a uffo (2)
da spartisse tra ttanti.
Perciò, taja ch’è rosso. (3)
A chi er lauro e er mirto? A tutti quanti.
.
NOTE
1. Arringhe. Il vizio romanesco di eliminare le doppie suona qui presa in giro.
2. A credito. Ma qui: sul conto di tutti, cioè dei cittadini.
3. Sottinteso: il cocomero. Vuol dire "una pacchia", un "Bengodi" (cfr. G.G.Belli).

Poesia metasemantica

2009-04-09T16:44:00.012+02:00

Bambina contorsionista di Ulan Bator (Mongolia). E' evidente che si sta annoiando: "In questo dannato circo non succede mai nulla di strano", sembra che voglia dire. Chissà, a corto di argomenti, un critico di teatro o di danza potrebbe sostenre che quella della bambina è un'azione di protesta, anzi, un'acrobazia metasemantica.
...
Oh, nantone, nantone, perché ti ritelli?
Spande la sirta lieve i suoi travanni
e il blavin colso supera l’irtallo.
Giù nella truina trufa il topogo
e l’afio sgueglio emolle il trigorago.
Vedi? Una medra avevi alla stelma
e col bisetto vivevi da alife. E allora?
Il quispolone e la tisa ora servi,
e l’oporino, certo, ti attende al martegallo.
Quanti visaggi, eh, quanti visaggi?
Come se il tormo e l’irca ti tanfassi!
Senti a me: lurpa le dispi e talli
E più non quemolare.
.
Dedico questa composizione metasemantica a Fosco Maraini (v. il mio primo commento) e ai grandi Futuristi del Passato, anzi, per non offendere nessuno, ai grandi Passatisti del Futuro.

Crudelia, virago per celia

2009-03-31T00:08:00.007+02:00

L’avevo vista lanciarsi dal bus in corsa

nell’ora di punta

con posa plastica, planante,

da vera paracadutista della vita,

mènade urlante e proterva

bellissima e ignorante.

.
Comandava uno stuolo di maneschi

perduti giovinastri

che forse allevava segretamente

in remoti antropocèi

con i modi bruschi e grotteschi

dell’arroganza virile
appresi nei film sulla Legione
o nei western di terza visione.

.
L’ho riconosciuta vent'anni dopo,
l’altro ieri,
davanti a un locale di musica rock

fasciata strettissima di nero lucido

con lo spacco dell’inguine evidente

e il monte di Venere in avanti,

lanciarsi con una moto da corsa

nel traffico dell’ora di punta

con posa plastica, planante,
da vera paracadutista della vita,
tra una coorte di dolicocefali

con i capelli tagliati a spazzola

stupefacenti stupiti stupidi stupendi.

Vini e Oli

2009-03-30T19:18:00.006+02:00

Figuratevi se all’Osteria del Falcone
mi mischio con i vecchi del rione.
Ma ieri tra le tante baggianate
una mi piacque assai e la ridico:
.
L'uomo è il vino e la donna è l'olio,
ripeteva l'Osvaldo del Sant'Orso
sbattendo le carte sul tavolo.
.
Strano, avrei detto il contrario, dico.
Tu, risponde senza guardarmi,
‘un ne indovini una:
Come il vino, l'uomo vecchio è più bono,
se è bono.
Come l’olio, la donna nuova è più bona,
se è bona.
.
E se è cattiva? domanda il Bischero.
Dio ci scanni,
fa l’Osvaldo, non sentirà mai gli anni.

Le more di Leopardi

2009-03-09T20:01:00.013+01:00

Stolta nutrice, ignara d’animi geniali,
al perfido Giacomino offerì l’ali:
un sorbetto di frutti di rovo rude
di "quella siepe che il guardo esclude".
.
Ma anziché invocar tra le piante illogica vedetta,
non poteva munirsi d'un'umile panchetta?
Però, a quel desso il dolce prese il core.
"E il naufragar m’è dolce in queste more".
. .
Leopardi, è noto, era molto goloso. Lo scorso autunno, gustando una coppa di more al limone, con panna, me ne uscii con una delle mie solite freddure o parafrasi: "E il naufragar m'è dolce in queste more". E mi scrissi un appunto. Ora l'ho ritrovato e vi ho voluto costruire sopra, a freddo, una satira, una storia, che lo giustificasse. Insomma, come a immaginare in maniera iconoclastica (essendo io un grande estimatore della poesia e dell'intelligenza di Leopardi) che quella follia, quel finto errore di stampa, potessero anche avere un perché.

Quel maggiolino bianco cabriolet

2009-02-15T18:08:00.009+01:00

Just Married

diceva il cartello.

Lui pelato

e di mezz’età,

lei grassottella,

ridente e col bouquet,

chissà se di carta

o di piquet,

in maggiolino bianco cabriolet. Con autista.

Que vista!

Era domenica mattina e facevo footing per via Leone IV diretto al Gianicolo e poi a Villa Pamphili. Un piccolo patetico corteo nuziale dietro una modesta Volkswagen decappotabile bianca - forse lui polacco e lei russa, di mezz'età - attrasse la mia attenzione ad un semaforo. Mi si strinse il cuore. Anche al cinismo della satira c'è un limite. E magari fossero stati come questi nella foto di repertorio di un'agenzia! E, appunto, cercando la foto scoprii che molte agenzie offrono quella che era nata per essere la più popolare e povera delle auto come un'economica cabriolet da cerimonia. Mi chiesi anche che idea delle "auto d'epoca" o delle "auto da cerimonia" potessero avere i due sposini poveri, grassottelli, attempati e ridenti. Chi aveva scelto, forse il polacco, chissà quanto l'aveva desiderata una VW le rare volte che aveva lavorato in Germania da giovane. Ed ora, pur avendo sicuramente un'automobile più moderna, al momento di sposarsi sceglieva quella che da giovane gli aveva fatto sognare la libertà. Ero commosso. Be', non ci crederete, imposi la censura sulla mia satira di costume: sarebbe stata leggera e graziosa.

Ed è subito pera

2009-01-19T16:54:00.004+01:00

Ognuno sta solo sul cuor della terra
trafitto da un raggio di sole:
ed è subito pera.
.
La solitudine, lo dice il Poeta stesso, magari un giardinetto o un muretto appartato. E' lì che il disagio giovanile cerca le sue rapide, intuitive (quel flash improvviso...), illusorie terapie. Stupefacenti? Si stupisce solo chi non sa.
Ma c'è anche l'interpretazione meno drammatica, più futile. La solita single disperata e a dieta eterna. Un giorno assolato, colazione in terrazza: insalatina, briciola di pane integrale. E arriva, ahimé, sempre troppo presto, il momento della frutta.

La natura in città

2008-11-14T22:54:00.013+01:00

PARCHI URBANI
.
Era dentro ma fuori dal centro
della Città
il grande parco
selvaggio e naturale
che per la sua aria deserta
attirava così tanta gente,
una folla, praticamente.
.
Ed era così perfetta quella Natura in Città
da sembrare una perfetta Città della Natura.
Anzi, una Natura più perfetta,
senza le imperfezioni della Natura
che, come tutti sanno,
hanno i parchi fuori Città.
.
E la voce si sparse, e la gente di Città
che non ama la Natura
cominciò ad accorrervi dai luoghi più lontani
per ammirare la Natura più bella
e meravigliosa: quella fuori dalla Natura
cioè dentro la Città,
la Città della Natura.
.
E l'assessore all'ecologia la ornò di alberi
esotici e di tanta ghiaietta,
perché entrando nelle scarpe
lasciasse il ricordo
della tipica Natura in Città.
Quello alla viabilità aprì strade e piazze,
con la loro targa di marmo.
Se no, che Città della Natura sarebbe?
Quello al commercio aprì chioschi e bar
con bibite, gelati e caffè,
perché gli amici della Città,
e i nemici della Natura non dicessero
che la Natura mancava di tutto,
a differenza della Città.
E quelli al Demanio e al Patrimonio
fecero pagare il biglietto all'ingresso,
perché nessuno potesse dire
che la Natura in Città vale meno
della Città e della Natura.
.
E se ne accorse anche la stampa
che mai si era occupata di Natura fuori Città,
anzi a ben vedere non aveva mai amato
né la Natura né la Città,
ma che a quanto pare aveva un debole
per la Città della Natura.
.
E le agenzie di viaggio
portarono turisti dai più lontani
luoghi fuori Città.
Perché loro, si sa, avevano tanta Natura,
ma non la Natura in Città.
.
Insomma, fu proprio una bella idea
(già, come non averci pensato prima?)
quel grande parco selvaggio e naturale
appena dentro ma fuori dal centro
della grande Città.
Così deserto da attirare una folla
di amanti della Natura in Città,
la vera, unica, Città della Natura.

Preferivo chiamarla prof

2008-09-12T17:40:00.000+02:00

Preferisco chiamarla prof

Tenera ma di carattere
Femmina ma decisa
Semplice e intellettuale
Che forza d'animo

Che donna eccentrica
Ma sì, la chiamerò prof
Come il profiterol
Dolce con le palle

Avvisi al Gentile Pubblico

2008-09-07T10:38:00.008+02:00

RISORSE UMANE
.
Militesenti
abilitati
documentati
prepagati
ICI assolta
diplomati
salariati
mutuati
indicizzati
meglio se aviotrasportati
presentarsi lunedi
signorina Mirella
Ufficio Risorse Umane.
.
EPICA DEL TICKET
.
Automuniti
bicimuniti
scimuniti
autoparcheggiati
abbonati
prenotati
tickettati
vidimati
mettersi in coda tutti i sabati
e le domeniche ore 8-14
cassa supermercato
casello autostrada
impianti risalita.
Se autosufficienti
muniti di scontrino via-card,
altrimenti di badante
munita di foglio di via.

Quant'è intelligente la satira!

2008-08-23T10:27:00.014+02:00

AFORISMA IN FORMA DI PROVERBIO

La satira,

si sa,
è intelligente
quando la si fa,
ma diventa

greve
quando la si riceve.

Il paradosso del playboy

2008-08-21T15:52:00.011+02:00

BELLE E BRUTTE
.
Cercare donne belle
era la sua missione.
.
Perciò ne sposò una brutta.
Per poter continuare a cercarne.

Esercitazioni di salvataggio in metropolitana

2008-07-15T17:22:00.011+02:00

OMAGGIO A GADDA

Per obliterare, aveva obliterato,

si era perfino spinto ad espletare.

Ma quando l'Ingegnere

fu costretto ad evacuare,

là sotto, sotto gli occhi di tutti,

lui che costipato era dalla nascita

e non amava le toilette
di Brianza dei nuovi ricchi,
con gli "oblò del cassero"

così strette "da non potervicisi capire",

molto si meravigliò del potere lassativo
dei ticket ferroviari.

E si rivoltò nella troppo stretta

personale cementizia cemeteriale subway.

Anche qui, ironia della sorte,

"non vi ci capiva".

Ma almeno non doveva farla davanti ai colleghi.

La descrizione delle centinaia di casette kitsch degli arricchiti brianzoli nel primo Dopoguerra, che deturpavano le Prealpi ("ville, villette, villule...") in cui per esibizionismo e tirchieria tutto era fatto per apparire, con i gabinetti all'interno strettissimi e scomodi, tanto da non potervi espletare le funzioni ad essi dedicate, ma cafonescamente ornati all'esterno da pretenziosi oblò navali ("oblò del cassero", sbotta sfiorando il gioco di parole da osteria il Gadda), è un topos celebre della Cognizione del dolore.

Aforismi, cattivi pensieri, satire e altre utilissime crudeltà

2008-06-30T15:54:00.064+02:00

Il mosaico di Piazza Armerina (IV sec. d.C.), ennesima prova che la grandissima Civiltà etrusco-romana ha inventato tutto, perfino il bikini, usato dalle donne sportive in palestra (le altre non portavano nulla sotto i vestiti). Da notare anche i tipici pesetti delle donne, perfettamente uguali a quelli di oggi.

BIKINI
Pezzetti di stoffa che hanno il compito di attirare l'attenzione dell'uomo su alcune zone del corpo femminile che, se nude, passerebbero inosservate.

LAUREA
Titolo di studio indispensabile per rispondere piccati, citando in latino, a chi vi ha dato giustamente dell’ignorante.

POLITICA
Singolare attività umana in cui un perfetto ignorante decide che cosa deve o non deve fare che ne sa più di lui.

CRISI
La crisi era così nera, ma così nera, che allo zoo le scimmie davano le noccioline ai visitatori.

TUTTO E’ RELATIVO
A Gomorra meglio non parlare dei sodomiti. In quanto a Sodoma, i gomorresi non vi godevano certo di buona stampa.

DIO E PANNELLA
Non solo Dio ha commesso qualche errore, ma perfino Marco, alle volte, absit iniuria, sbaglia.

RUMORE
Il cretino produce rumori inutili. Per non sentirsi cretino. Il silenzio glielo ricorderebbe.

ESAMI
Li si fa sostenere come contentino, a chi non conterà nulla.

EROISMI
Francia: la presa della Bastiglia.
Italia: la presa della Pastiglia.

TELEFONINO
Organo interno femminile situato in una cavità difficilmente raggiungibile. Per estrarlo servono neurochirurgo, psicologo e assistente sociale.

MEDICO
Paziente che si rifiuta o dimentica di prendere lui stesso tutte quelle medicine che, quando sta bene, ordina agli altri pazienti.

JAZZ SNOB
Battere il tempo in levare, col piedino graziosamente calzato Varese.

DEMOGRAFO
Ha da ridire sulla vita di tutti, tranne che sulla propria.

POLITICI E DEMOCRAZIA
Era così mediocre in tutto che decise di darsi alla politica: là almeno avrebbe potuto comandare senza far ridere nessuno, neanche la moglie. Ma quando si accorse che doveva piacere, cioè essere eletto dai suoi simili, cominciò a contornarsi di quanti più mediocri poté: in cambio quelli lo avrebbero eletto. Il cretino non lo sapeva, ma aveva inventato la democrazia.

OPERA LIRICA
La canzonetta prima della canzonetta.

NONNE
Le nonne sono le uniche a guardare i noiosi film porno fino alla fine. Per la curiosità di sapere se alla fine si sposeranno tutti.

AMORE A PRIMA VISTA
Lei era bella, povera e orba, lui ricco, brutto e ci vedeva benissimo. Lo sguardo di lei avrebbe dovuto fermarsi sul bozzo dei pantaloni, ma deviò per errore verso il bozzo del portafoglio. "Un amore a prima vista", dissero le madri alle amiche.

ESCORT E POLITICI
Che differenza c’è tra una ragazza-accompagnatrice (escort) e un politico? Nessuna, tranne che quest’ultimo è brutto. Infatti entrambi passano da una casa all’altra, fanno quello che debbono fare, e alla fine della festa trovano il contante. E poi noi enigmisti sapevamo già tutto: veline è l’anagramma di veleni.

FACILI COSTUMI
La dava facilmente solo a Carnevale, la ricevuta, la bella ragioniera della Premiata Sartoria Teatrale.

BAMBINO
Adulto di taglia piccola, molto pericoloso per l’ambiente, che senza produrre alcunché consuma esattamente come un adulto di taglia grande, se non di più. Più dice sciocchezze più viene vezzeggiato, cosicché riterrà utile continuare a dirle anche da grande.

VERGOGNA
E dire che mia madre, beata lei, mi crede pianista in un bordello. Povera donna, non sa che sbarco il lunario facendo il politico.

RIFORME
Fine dei privilegi, no alla Casta, civiltà europea, democrazia, liberalismo? Certo, certo, come no, ma intanto educhiamo gli Italiani alle strisce pedonali. Trovato il meccanismo giusto, il resto sarà un giochino da bambini.

STRISCE PEDONALI
Opere di provocatoria "optical art" su cui corrono ad altissima velocità gli automobilisti italiani inebriandosi del sublime effetto stroboscopico. Pare sia terapeutico.

PENNELLO
Neera, pittrice ninfomane, confessò di aver scelto quell’arte per un solo motivo: avrebbe potuto per tutta la vita tenere in mano un’asta contornata di peli.

AVVOCATI
Gli avvocati sono le uniche persone la cui ignoranza delle leggi non viene punita (Jeremy Bentham).

CHI E’ PIU’ MALEDUCATO
L'avvocato in mercedes che butta la scatola delle sigarette fuori dal finestrino, o la signora in smart che getta per terra il fazzolettino di carta, oppure l’immigrato che fa i suoi bisogni ai giardinetti?

GRAND HOTEL
Palazzo Grazioli: gente che va, gente che viene. Una casa aperta. Meno male che la security non funzionava, se no sarebbe stata una casa chiusa. L’abbiamo scampata bella.

FAMIGLIE
Famiglia Cristiana protesta: i politici cattolici prendono voti "in difesa della Famiglia" ma poi hanno due o tre famiglie. E si lamenta? Gli abbonamenti saranno moltiplicati per tre.

POP-PEDOFILI
"Il migliore dei papà" ha detto la figlioletta ai funerali del cantante Michael Jackson. Lo stesso avrebbe potuto dire uno dei tanti bambini con cui il re del pop era solito dormire: dal "papà" ebbe in riparazione della violenza carnale ben 22 milioni di dollari.

ANIMALI IN ITALIA
Primi in Europa. Le nostre città sono talmente affollate di asini, gufi, volpi, lupi, serpi, talpe, pappagalli, conigli, oche, maiali, vacche, vermi, sanguisughe e parassiti vari, che non impressiona nessuno apprendere che sulle montagne ci sono “appena” 124 orsi.

OBLIO
Dimenticate, dimenticate. Tanto, purtroppo, qualcuno ricorderà.

ARCHITETTO
Uno che costringe gli altri a vivere in case che lui si guarderebbe bene dall’abitare..

DIO
Perché non lo si incontra mai? Semplice: appena ci vede, cambia strada. Ci evita come la peste. E’ invidioso che noi possiamo dimostrare di esistere, e lui no.

COMICO
Individuo tristissimo e banale, quasi sempre dalla faccia da impiegato archivista aggiunto di 4. livello in prova. La dimostrazione vivente che le sue battute non funzionano.

VERA DONNA
E’ difficile da riconoscere, ci vogliono almeno 6 indizi:
1. Impiega almeno 20 minuti per mangiare un gelato.
2. Si mette di fronte al suo interlocutore guardandolo negli occhi e ignorando tutti gli altri.
3. Non appena vede una sedia vi si siede.
4. E’ sempre annoiata, a meno che non si parli di shopping-moda-uomini-parenti-pettegolezzi-dieta-diario della giornata-attori di cinema e tv.
5. Il tempo libero lo passa al telefonino.
6. E' casalinga, ma se la sera esce di casa puoi scommettere che ci sono i Campionati di calcio.

STUPRI
Il responsabile dello stupro – ha detto la Polizia – non è un immigrato come si temeva, ma un italiano. Per fortuna. Le italiane hanno tirato un sospiro di sollievo: l’hanno scampata bella!

WEB-GELOSIA
Uccisa una donna nel Regno Unito. Si era definita "single" su Facebook, ma l’ha letta il marito. In Sicilia non sarebbe successo: l’adsl non arriva..

NOTAIO
Essere mostruoso, si dice che nasca per malformazione con sedia e scrivania incorporate. Dietro la quale, pare, non porti né pantaloni, né mutande, né scarpe. Tanto, chi se ne accorge?

VERO UOMO
E’ facile da riconoscere, bastano 4 indizi:
1. Impiega non più di 3 minuti per mangiare un gelato.
2. Si mette a lato del suo interlocutore incrociando il suo sguardo solo di sfuggita, ma in compenso guarda bene e a lungo tutti gli altri all'intorno.
3. E’ sempre annoiato, a meno che non si parli di auto-sport-sesso-gadget elettronici.
4, Sta sempre fuori casa, ma se la sera è casalingo puoi scommettere che ci sono i Campionati di calcio.

DONNE NUDE
Eh, non ci sono più le riviste porno d’una volta, con le ragazze pelose e i brufoli. Ora tutte depilate e lisciate con Photoshop. Di questo passo, saremo costretti a guardare quelle vere.

PARLAMENTO
Un vero politico parla, non pensa. Se pensasse, il Parlamento si chiamerebbe Pensatoio. Anzi, è così prudente nel pensiero, che si informa prima sul modo migliore di far finta di pensare. E parla, parla, riparla, straparla. Per non dare, Dio non voglia, il minimo sospetto di pensare. Poi, a comando, preme un bottone. E questa la chiamano "la più alta attività sociale" di una Democrazia.

INSEGNANTE DI GINNASTICA
Individuo sedentario, pigro e sadico come pochi, che fa compiere ai malcapitati studenti esercizi che lui stesso non ha mai fatto, né ha la minima intenzione di fare.

SOCIAL FORUM
Da un po’ di tempo un sacco di strafighe chiedono la mia amicizia su Facebook. Che dite, accetto? Non vorrei che fossero "mandate dai miei avversari politici" per incastrarmi. Di questi tempi è meglio dare un’impressione di vita monastica: chiamerò la mia casa "Villa Certosina".

FILOSOFIA DA TENNIS
"Out-out di Kierkegaard..." ha scritto un giornalista che ha studiato l'inglese ma non il latino. Ma ha ragione: un arbitro di tennis che dice "out" fa sicuramente meno danni d’un filosofo che mette i suoi avversari di fronte ad un aut-aut.

DIPLOMATICO
Uomo senza ideali né princìpi, pronto a trovare mediazioni e accordi su tutto anche col Diavolo. Lo stesso sorriso per dittatori sanguinari e filosofi, musicisti e terroristi, cardinali e scienziati, Dalai Lama e capi-tribù con trenta concubine, idealisti e generali di re Franceschiello col petto coperto di medaglie di porporina.

CRONISTA
Lontani i tempi del "chi", "che cosa", "dove", "quando", oggi tre sono le tipiche domande a cui deve rispondere prima di scrivere un articolo: "A chi giova?", "E’ opportuno?", "Chi paga?"

SPAZZATURA
Vuoi capire il prossimo? Guarda nella sua spazzatura. Quello che (sicuramente) non ci serve parla di noi più di ciò che (probabilmente) ci è utile. Gli addetti alla Nettezza Urbana? Grandi psicologi mancati.

MASOCHISMO
Impiegate italiane della reggia di Venaria (Torino) indossano il velo per solidarietà con un’impiegata marocchina velata rimproverata dai turisti. E’ come se i colleghi maschi si evirassero per solidarietà con un eunuco d’un harem d’Oriente preso in giro dal barista.

CASTA
Casta? Tutti ce l’hanno con la casta. Mi meraviglio: non è la casta a tenere sempre il bastone in mano, ma la poco casta.

AVVOCATO
Uno che se difendesse se stesso come difende gli altri, passerebbe in galera il resto dei suoi giorni. Non per caso, infatti, si fa sempre difendere da altri.

ELEZIONI
Che dite, mi si nota di più se vado e voto sì, se vado ma non ritiro la scheda, se non vado, se faccio finta di andare ma poi torno indietro, se vado per guardare la scrutatrice bona, se scrivo "viva la figa", o se voto no?

ECONOMISTA
Uno che, se si avverasse anche solo la metà della metà delle “tendenze” che prevede, sarebbe ricco a palate. E invece per vivere è costretto a insegnare agli altri come arricchirsi.

DESTRA E SINISTRA
La Destra – dicono – ascolta la gente qualunque. Nei bar di provincia. La Sinistra – accusano – dà retta agli intellettuali. Nelle università. Ma non erano nate per fare il contrario?

SICILIA
Palermo, stranamente, è ultima in classifica negli omicidi. Per forza, nella capitale della Mafia nessuno si può permettere di uccidere una mosca senza l’ordine dei capi.

ANTI-STUPRO
Lo spray al peperoncino è anti-stupro e anti-rapina, dice la polizia. Ma, dico io, gli stupratori e i rapinatori lo sanno? E se poi, mentre le potenziali vittime lo spruzzano, il vento cambia?

MINIGONNA
Evviva, torna la minigonna. Una donna che fa vedere le gambe non nasconderà il proprio animo.

SCONTRI MODERNI
Collisione all’angolo del marciapiedi tra due ragazze a piedi che telefonavano. Multate, perché nessuna delle due teneva la destra, andava a velocità moderata e aveva il viva-voce.

FESTE RELIGIOSE
Inventate da furbi sacerdoti per dare l’illusione ai semplici che le giornate siano più sopportabili, tra una festa e l’altra.

CINTURE DI CASTITA’
A Padova un ferramenta vende cinture di castità medievali a 184 euro. Per i maschi. Infatti non impediscono nulla alle donne, se queste non vogliono, ma evitano ai maschi di fare cattivi pensieri.

FINTI LIBERALI
Quando reazionari, conservatori e clericali ("brutte parole") si spacciano per liberali ("bella parola"), i liberali veri spariscono.

CRISI ECONOMICA 2
Meglio il peggio del meglio, a cui eravamo abituati, o il meglio del peggio a cui siamo impreparati? Evviva l’economia, una scienza praticamente esatta.

AMORE L’amore è quello che accade ad un uomo e a una donna che non si conoscono. (W.S.Maugham)

LA VERA STORIA DI ADAMO ED EVA (storiella ebraica)
Dio andò da Adamo e gli disse: "Non è bene che l’uomo sia solo. Ho pronta per te la tua compagna". "Sì, ma quanto mi costa?". "Un braccio e una gamba". "Però!". fece Adamo. "E per una costola cosa si può avere?" (Daniel Vogelmann).

A PRIMA VISTA. L’amore a prima vista? Comincia male, perché è asimmetrico. Gli uomini guardano, mentre le donne con la coda dell'occhio controllano se sono guardate, di chi e come.

RELIGIONE CATTOLICA. “La cristiana religione, che è quella di quasi tutta l’Europa, non è per se stessa favorevole al viver libero; ma la cattolica religione riesce incompatibile quasi col viver libero” (Vittorio Alfieri, Della Tirannide, 1878. libro I, cap.VIII).

Troppo sensibile

2007-08-27T17:42:00.017+02:00

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. .
Soffriva di esagerata percezione dei fatti.
Ogni evento improvviso
per lui era un colpo al cuore.
Nel suo quartiere, per salvargli la vita,
c'erano semafori speciali
clinicamente corretti:
verde-rosso, rosso-giallo,
giallo-verde.
Ma non servì a nulla.
Morì per cause strettamente naturali:
un anemone sbocciò sul terrazzo
dalla sera alla mattina.
La portinaia non fece in tempo
ad avvertirlo.
Si spense senza troppo improvvisi
lamenti.
Morì senza un colpo al cuore:
un colpo sarebbe stato troppo,
era troppo sensibile.
.
Foto di Dino Ignani

Dio Marco

2007-08-27T17:19:00.002+02:00

Per esser Dio, era Dio, non si discute.
Ma come gli dei d'Omero
padre così geloso e insicuro,
peggio d'una donnicciola,
da scimmiottare Kronos
e mangiarsi uno ad uno
tra un digiuno e l'altro
tutti i figli,
purché maggiorenni.
E quando si ritrovò solo
con i domestici,
l'Olimpo preoccupato si riunì
nel 2735° congresso
straordinario all'Ergife
e stilò un appello ultimativo:
"Dio Marco, se proprio non riesci
ad essere equanime e tollerante,
o prolunghi i digiuni
o diventi vegetariano".
.
Dedicata, da vecchio radicale mai pentito (anche se, alle volte, dissidente...), a Marco Pannella, guru geniale, l'unico politico puro, anzi no, "puro politico" della scena italiana, capace di fare politica anche bevendo o non bevendo un bicchier d'acqua.

Radicali di lotta e di Governo

2007-08-27T16:52:00.003+02:00

Radicali lo erano davvero, perdinci,
e fino all'osso.
Radicali di lotta e di Governo.
Difendevano i diversi
ma anche gli uguali.
Tanto che quando si trattò di difendere
quel Governo, così diverso ma uguale,
non radicale, e in fondo
neanche liberale, socialista, laico o libertario,
lo fecero da par loro,
in modo severo e conseguente,
senza sconti neanche per se stessi.
Insomma, alla radicale.
Molto meglio dell'ultra-sinistra "radicale".
Si stesero proni sulla ghigliottina
nel cortile di palazzo Chigi
e si fecero tagliare il meglio di sé;
el Cabezòn*.
.
* Scritta dopo la defenestrazione del giovane e brillante segretario dei Radicali, Daniele Capezzone. Si legga anche la nota alla satira precedente.

Il massimo della partecipazione

2007-08-26T17:51:00.001+02:00

Si divertiva così tanto ai funerali
che per Carnevale organizzò il proprio
con imponenti mezzi,
molto buon gusto
e il massimo della partecipazione.
Per la sepoltura scelse
un bianco sudario di puro lino
che gli era costato un occhio della testa.
Solo un dispiacere provò nel trapasso:
il conto esagerato delle donne ridenti
pagate per sbellicarsi dietro al feretro:
alla prova generale risero a mezza bocca.
La prossima volta, pensò,
le avrebbe assunte albanesi.

Sei note prima dell'Opera

2006-03-20T02:10:00.001+01:00

Riti propiziatori della bella cantante prima del debutto alla Scala
.
Si fa fa-re
sul sol-fà.
.

E' arcinoto tra gli addetti ai lavori del mondo dell'opera lirica, fino ad essere diventata una leggenda metropolitana, che le cantanti abbiano usato in passato e, sembra, usino ancor oggi, "schiarirsi la voce" e rilassarsi prima del concerto concedendosi su un divano del camerino a uomini di fatica, come macchinisti, comparse, datori di luci o pompieri. Le cantanti si sono sempre giustificate sostenendo che solo così riescono ad avere una voce "più limpida". Sarà...

Ma la biologia sperimentale sembra confermare questa antica tradizione del melodramma. Secondo lo studioso finlandese Jacques Waynberg il sesso prima di un evento sportivo è consigliato alle donne, come una sorta di doping improprio visto che innalza la concentrazione di testosterone.

La badante russa

2006-03-20T01:36:00.003+01:00

Orbo, era orbo.
Calvo, era calvo.
Zoppo, era zoppo.
Bada – le aveva scritto – sono un mostro.
Ma alla donna, che badava a tutto,
piacque lo stesso.
Matrimonio in extremis.
Acquisto di nazionalità.
Carrozzina giù dal dirupo.
Casa in eredità.
Pensione di reversibilità.
Aveva badato a tutto
la badante russa.
.
Foto di John Sinteur

Domeniche di paese

2006-03-20T01:34:00.000+01:00

Passavamo le domeniche al bar
a guardare i culi delle donne.
Gli unici ad avere voglia di ballare
in quella calma piatta d’agosto.

Il no delle donne

2006-03-20T01:28:00.000+01:00

Capricciosa, lo era fino al punto di contraddire
anche chi, pur di provocarla, la lodava

Carico limite

2006-03-20T01:24:00.000+01:00

Navigare, era navigato
Ma a forza di ingoiare rospi
per piacere al capo, alla moglie e ai colleghi,
era diventato così pesante
da superare la linea di galleggiamento,
il carico limite della vita.
E affondò a poco a poco, senza un gemito.
Dissero ch'era stato un uomo di peso.

Onori agli ex

2006-03-20T01:20:00.000+01:00

Aveva così tante volte detto male del Governo
Che poi, come ex, fu nominato ministro

Farsi guardare

2006-03-20T01:17:00.004+01:00

Entrò nel salone con passo lieve
e tutti divennero statue di sale
folgorati dalla sua unica,
inarrivabile qualità.
Così sgraziata e goffa,
legnosa e adunca,
così gonfia e panciuta,
e storta e zoppa,
che nessun velo al mondo
l’avrebbe mai coperta,
e ogni veste avrebbe reso
irrimediabile, ornandola,
quella stortura diabolica.
Mostro era, e mostrandosi
faceva il mestier suo:
esser mirata.
Nuda soltanto
sarebbe passata inosservata.

Pensieri freschi

2006-03-20T01:09:00.001+01:00

A Valentino Zeichen*

Pensieri freschi salgono dai sandali d’estate
mentre il vento d’agosto simile a bora
sull’isola di Ercole discrimina i miei capelli.
Idee chiare e forti vengono sù dagli alluci
sillogismi contorti dalle dita mediane
aforismi pungenti dai mignoli.
E tutto moltiplicato per due,
perché voce e messaggio siano più forti.
Forse è per questo che al villaggio, quando parlo,
tutti mi guardano i piedi.
.

* E' stato proprio Zeichen, la cui poesia stralunata, paradossale e acuminata come una dimostrazione scientifica somiglia un poco alla mia, a teorizzare che i sandali, di cui ormai non può fare a meno, gli "schiariscono le idee" e gli "rendono il cervello più agile".

Condizione di non reciprocità

2006-03-20T00:52:00.000+01:00

Caro amico,
apprendo
che sei sorpreso
del mio modesto successo.
Lasciami dire
che sono sorpreso
della tua sorpresa.
Ma che tu poi ardisca
esser sorpreso della mia,
questo no,
non te lo potrò mai
perdonare.

Mercato

2006-03-20T00:41:00.000+01:00

C’era così tanta confusione in quel mercato
che non era chiaro chi era il venditore
e chi il venduto.

La guerra degli occhi

2006-03-20T00:11:00.000+01:00

Nel deserto dei sensi
vince il generale Rimmel

Poesia e non poesia

2006-03-19T23:05:00.000+01:00

Che Croce, gli fa male il Dante.
Presto, serve un dantista.

Teologia e filosofia appesantiscono molti versi della Commedia di Dante Alighieri. Perfino gli studenti di liceo si accorgono che in certe aride e pedanti descrizioni del poema c'è tutto fuorché poesia. Specialmente nel Paradiso, come avevano fatto notare i critici romantici. Sa tanto di artificio, di pesante struttura teologica. Pensate, per esempio, alla configurazione della "rosa", in cui dovrebbe culminare il Paradiso, se non sbagliamo. Ci siamo sempre rifiutati di studiarla, e neanche a farlo apposta proprio su questa fummo interrogati da un pignolo prof alla maturità. Per fortuna eravamo bravissimi in italiano e rimediammo con le altre risposte. Ma ci vendicò il grande critico e filosofo Benedetto Croce. Fu lui a teorizzare degnamente il rapporto tra poesia e non-poesia in Dante. Eppure, amcor oggi, i "dantisti" scolastici non riescono a guarire dall'inutile dolore dell'erudizione i poveri studenti. Verrà un giorno - auspicammo a diciott'anni - in cui Dante sarà "il più sopravvalutato dei grandi poeti", se non "il più grande dei proeti sopravvalutati". Anche per questo, non possiamo non dirci crociani.

Ritratto di Grazia Lago

2006-03-19T21:50:00.013+01:00

POLI-ANAGRAMMA ACROBATICO
Ritratto (veritiero, assicura Grazia Lago) ottenuto collegando tra loro acrobaticamente in modo che avessero un qualche senso compiuto 9 anagrammi casuali senza senso proprio (in grassetto) del nome della scrittrice (*).
.
Come a un gagà l’oziar t’è caro
tu che fanciulla stai a rimirar
il sasso e l’alga tra la spuma del mare.
Un pascià ti senti, che dico, uno zar,
lì a Goa e ancor più giù nel Malabar.
Tre soli vizi hai: gola, grazia e levità.
Tu la pace porterai in Israel:
và, suona la lira a Gaza, go.
Tu eterna visionaria alternativa
casinista comunicativa
solista stonata di jazz a Pescara
nel concerto ("Lu cungert")
in piazza, l’agorà
("giaz, pe’ S.Cetteo", dicono al bar).
Quale perfida amica
potrebbe dire che dai il meglio di te
sul Grande Raccordo Anulare (GRA)
zia? Gola profonda tu? Ma va là:
tu sei casta, castissima
e disdegni il trivio e il quadrivio.
Ma ora riposati in pace, fat girl,
tu che metti in versi Zola,
garìga selvaggia d’erbe ispide e dolci
cardi, tre simboli hai nello stemma:
un appuntito ago, i sacri Lari
e un gaz effervescente.
Fuggi la città, vaga tra i monti.
Dopo cascate e rapide e rivi tumultuosi
A te daranno infine
pace e grazia
lago, bosco e tenere verzure.
.
(*) L'AVVENTUROSA ORIGINE DI QUESTA COMPOSIZIONE.
Solo Ennio Peres, il matematico enigmista, mi può capire. Così mi consolavo elaborando questo difficilissimo puzzle con incastri semantici plurimi. Sul nome dell'amica scrittrice Grazia Lago, di cui volevo fare il ritratto, avevo trovato senza l'aiuto del computer solo nove anagrammi (v. i gruppi di parole in grassetto), tutti privi di senso. Apparentemente. Come collegarli tra loro in modo che avessero un significato? Costretto ad ad una arrampicata acrobatica sugli specchi con le dita sporche d'olio, mi sono salvato quando ho capito che potevo utilizzare gli anagrammi insensati inserendoli tra due frasi diverse, addirittura a cavallo di due versi. Con un uso sapiente della punteggiatura e della scansione metrica, i veri segreti del mestiere di questa acrobazia.
Esempio. In un caso, tra verso 17 e 18, ho diviso addirittura in tre semantemi distinti la pur brevissima frase anagramma "grazia gola": GRA (per i romani era intuitivo) l'ho fatto dipendere come sigla tra parentesi da un precedente Grande Raccordo Anulare, zia l'ho messo come vocativo (e ci stava benissimo per l'amica scrittrice), e con Gola iniziavo una nuova provocatoria frase, perfettamente intonata anch'essa al carattere del soggetto.
Un lavoro pazzesco, anche perché le parole o i versi di raccordo tra un anagramma e l'altro dovevano non solo giustificarli, ma anche dare nel complesso un ritratto veritiero e plausibile della scrittrice. Ma si vede che gli enigmisti sono capaci di dominare il Caos-Caso, fatto sta che, ricordo, l'incastro casuale e intuitivo fu veloce. In fondo non era in nuce la stessa creatività della poesia? Un esercizio di abilità per noi giocolieri delle parole, enigmisti o poeti: collegare tra loro i lampi apparentemente senza senso delle intuizioni. Solo che qui le acrobazie dovevo improvvisarle su parole misteriore come quelle della Sibilla Cumana o della Pizia, che non avevo scelto io, ma il Caso. E l'intuizione asservita al caso mi faceva inserire le parole di collegamento. E perciò fu per me davvero inquietante leggervi "dopo", a creazione compiuta, un senso razionale e psicologico. Ma allora, perfino uno "invero laico" (anagramma significativo di Nico Valerio) scrive in una sorta di trance razionale, sotto dettatura del Logos? Avvertiremo Piero Angela... Fatto sta che Grazia Lago, con mia meraviglia, ha sempre sostenuto di ritrovarsi perfettamente ritratta in questa descrizione dettata dal caso e dall'intuito dell'autore costretto a gestirlo. Autore che ha dovuto scegliere anche l'ordine degli anagrammi insignificanti. Davvero, la poesia a incastro plurimo più acrobatica e misteriosa del mondo.

Essere è non avere

2006-03-19T21:49:00.000+01:00

Presbite povera
cerca miope tirchio.
Senza occhiali
gli estremi si toccano

Dialogo

2006-03-19T21:16:00.001+01:00

– Tocca qui – fa lui.
– Non è questo il problema – dice lei
– Prendilo
– Ma no, la ragione vera è un’altra
– Tocca, ti prego
– E’ che tu sei evasivo
– Chìnati, dai
– Eppure dovremmo discutere noi due
– Su, rivòltati.
– Ma non vedi che il nostro rapporto è in crisi?
– Ma toccalo, perdio
– Non è questo il problema. Sai che ti dico?
...Noi due non comunichiamo abbastanza.
.

Vita agra

2006-03-19T21:13:00.000+01:00

Gli avevano sempre detto che la vita è agra
ma lui non voleva crederci.
Finché un pomeriggio d’afa dietro una spiaggia
raggiunta a nuoto con fatica
per calmare l’arsura
volle provare il sapore dei giovani aghi di pino
messi lì per salvargli la vita.
Ed erano agri, sì, anche quelli.

Sud

2006-03-19T21:11:00.000+01:00

Vivo in una città di uomini
e non nel senso di persone
ma proprio di maschi.
Qui le domeniche sembrano
giorni di Ramadàm
e i bus di sera
camion di reclute islamiche
puzzolenti e ottuse
uguali
nel cameratismo democratico
della volgarità.
Vivo in una città di maschi.

Sesso d'inverno

2006-03-19T21:03:00.000+01:00

…ma l’offerta è tale
che non vale più la carne
a Carnevale.

Legge dell'adattamento

2006-03-19T20:32:00.000+01:00

Fu casta e pura finché l’età e le circostanze la costrinsero.
Ma poi, per modestia, non ritenendosi così sfacciata
da eludere, lei sola, la darwiniana legge dell’adattamento,
iniziò a darla a tutti.

Compagno liberal

2006-03-19T19:47:00.001+01:00

Liberale
non lo era mai stato,
ma quando le cose cambiarono
e i compagni al potere gli dissero
che bisognava darsi una ripulita,
insomma riciclarsi,
da libero che era
si fece liberal.
Poi gli morì
la zia capitalista,
ereditò il bar
e divenne liberista.
E quando fu denunciato
per un balzello non pagato
gli fu naturale
diventare libertario.
Finché una sera,
per una bionda
in un caffè di Torino
perse la testa
e fu libertino.

Il sofista bulimico

2006-03-19T19:30:00.000+01:00

Mangiare era la sua specialità
Ma quando il dietologo affranto
gli spiegò che o digiunava o moriva
passò la notte insonne e poi all’alba decise:
avrebbe mangiato ancora:
ma solo cibo dimagrante.

Kopros

2006-03-19T19:11:00.001+01:00

Al grande catabolita su cui poggia il Mondo

Atro tremulo tentacolo incerto
oscillante nell’ombra
di fenolo e ipoclorito
stalattite bruna
scaturita dalle viscere della vita
eterna colloidale rimembranza
di oscure diaboliche combinazioni alchemiche
fatale metronomo del roteare del mondo
calendario infallibile
per chi vive in pace con se stesso
inconfessato sfogo
che la bella donna in società
nasconde quanto più può in grembo
fino a soccomberne stravolta
testimone privilegiato
dei rari momenti d’abbandono
del manager sfiancato
e della puttana arida e cinica
tu presiedesti alle conquiste di Cesare
in Gallia e di Alessandro in Asia
tu fuoriuscisti con gusto discutibile
dal ventre opimo di Lucullo
come dal rinsecchito cerchio sfinterico
dell’asceta digiunatore a pane e acqua
o dai luridi orifizi del profeta Cristo
in Israele –terra, si sa, povera
di acque lustrali –
il quale era così poco santo
che non poté compiere il miracolo
di ignorarti o di non farti più esistere
tu nero voyeur della Storia
a stento ti cercasti una via
sotto le vesti della regina Vittoria
e ora ti liberi dalle assurde catene
sotto le caste mutande
d’una giovane suora di clausura
che gode, ahimé, quanto più può
nel ritardare la tua dipartita.
Triste per tutti il giorno
anzi maledetto
in cui non vieni alla luce
offuscato da corrusche nubi il cielo
del mattino in cui per intimo
putrido dissolvimento
troppo fluida consistenza assumi
liquido nero dei peccati del mondo
sentina dei mali della società del malessere
nobile ignobile escreto
figlio d’un uomo che ti nasconde
per ottuso pudore di se stesso.
Di te ben si può dire
che sei figlio
del figlio di Dio.

Per non dargliela vinta

2006-03-19T19:06:00.001+01:00

Era così disperato
che non poteva neanche
suicidarsi.
Per non dargliela vinta.

La suora polacca

2006-03-19T18:47:00.001+01:00

Suor Kandida era al servizio di Dio
e di padre Venceslao.
All'Altissimo
come sposa di Cristo
dava il davanti,
Al confessore
come peccatrice
il didietro.
Con questa spiegazione:
al padrone spetta la porta nobile
al personale l'entrata di servizio.

Alterno amore

2006-03-19T18:33:00.000+01:00

Ci eravamo giurati alterno amore.
Prima di giovedì ti avrei invano desiderata
Dopo, avresti senza fortuna
cercato di sedurmi.
Chi ti ha detto che l’amore
è fatto di accordi?
a metà settimana si invertono
i poli di due destini segnati
uguali e contrari.
Davvero tutto va per il meglio
da quando ci siamo giurati
alterno amore

Lussuria

2006-03-19T18:06:00.000+01:00

Delfino, il monaco biondo
della congrega
che aveva danzato nudo
per l’imperatrice Daìna
l’oscena
fu sorpreso dalla ronda
degli Astati
in tunica bianca
orlata di rosso
fuori ordinanza
con le braccia scoperte tatuate
e i braccialetti d’oro
ai polsi e alle caviglie
abbracciato a una colonna
ginecoforme
dai fianchi d’anfora
più sinuosa e aberrante
delle altre
nel tempio indù
laggiù
in un imprecisato e dolce
luogo d’Oriente.
A Cinecittà.

Viaggio per mare

2006-03-19T17:31:00.000+01:00

Se la nave gonfia la tua camicetta matta al vento dell’Egeo
che tutto e nulla nasconde agli occhi degli amanti
posa senza voltarti la mano sul mio braccio
che ti cinge la vita a tradimento,
quasi che ignara da dietro ti offrissi alle voglie
del primo sconosciuto viaggiatore per mare
e lo sguardo perso nell’orizzonte già rosso
tutti i desideri, tutte le violenze
tutta la carne in te pietosa e morbida
volessi accogliere di tutti i maschi del mondo.

La suora irlandese

2006-03-19T08:12:00.003+01:00

No, per quella parte no
è la Porta di Cristo.
Non vorrai farmi peccare?
Io sono sua sposa.
No, per quell’altra no:
è la Porta di Satana.
Non voglio andare all’inferno
è contronatura.
Ma a tutto c'è rimedio
grazie a Dio:
c'è la terza Porta,
e ho appena finito il digiuno….

Sfinge, sibille e chimere*

2006-03-18T16:16:00.003+01:00

ENIGMISTICA
(Soluzioni in fondo)
. .
L' ODISSEA (anagramma)
.
Un xxxx viaggiando per mare
Su una nave a vela
Poté infine riamare
Chi tessé la xxxx.
.
.
BEATA GIOVENTU’ (zeppa)
.
Su, allegri, ragazzi,
è il tempo delle xxxx:
ci penserà la vita a dirvi
che non è tutta xyxxx.
.
.
GESTO SACRILEGO (falso accrescitivo)
.
Quel tipo? Per esser strano, è strano,
anzi, un vero xxxxx da legare.
Pensate: con un sol colpo di mano
Ha spaccato un xxxxxxx sull’altare.
.
.
SCHIAVA DELLA MODA (zeppa)
.
Stanotte Ivana ha avuto una xxxyxxx:
nel sogno uno sceicco generoso
le regalava una stola di xxxxxx.
.
.
TRAVESTIMENTO (aggiunta iniziale (4,5)
.
Un po’ del cavallo e un po’ dell’asimo
si sforza d’imitar.
.
.
UN ABITO DIFETTOSO (scarto d’iniziale)
.
E taglia, e cuci,
ce l’ha messa tutta il yxxxx,
ma non s’era accorto
che più corto è un xxxx.
.
.
ERBIVENDOLO ESOSO (falso diminutivo)
.
Che prezzi! Adesso per una xxxx bianca
bisognerà compiere una xxxxxx in banca?
.
.
CRISI DELLE VOCAZIONI (doppio scambio di lettere)
.
Il nostro vescovo è xxxxxxxx
che le due giovani yyyyy di clausura
si sono chiuse in xxxxxxxx
solo perché hanno il yyyyy infranto.
.
.
UNA FUGA DISONOREVOLE (sciarada)
.
All’alba ferì in duello il conte Enrico,
poi, ovvero xxxx, per dirla al modo antico,
il capitano vincitor montò in calesse
e per una strada tutta curve ad x
fuggendo la luce del levante
puntò dritto a xxxxxxx..
Che dire, insomma, se non che fu arrogante?
.
.
LA PASSEGGIATA DELLA STREGA (cambi di lettera, 5)
.
In uno stradone alberato
due ampolle di vetro ho trovato.
C’era dentro una sostanza amara:
vi aggiungerò del nettare di zagara.
.
.
RIVALITA’ NELL’ORTO (due anagrammi a indovinello, 7)
.
Svelle il villico un cespo d’insalata,
riccia o liscia, che delizia ben oliata,
con sale e aceto, cruda o cotta va mangiata.
Ma il gitante che morde solo il suo panino
Soffia sulla fortuna altrui come le bisce.
Prova rancore: chi non lo capisce?
.
INDOVINELLO (dal web)
.
+ melo – + vengo –
x non venir + –
non melo – +o x lo – melo – –
.
SOLUZIONI
.
Odissea: tale-tela
Beata gioventù: mele-miele
Gesto sacrilego: matto-mattone
Schiava della moda: visione-visone
Travestimento: mulo-emulo
Un abito difettoso: sarto-arto
Erbivendolo esoso: rapa-rapina
Crisi delle vocazioni: convinto-convento
Una fuga disonorevole: indi-s-ponente
La passeggiata della strega: viale-fiale-fiele-miele
Rivalità nell’orto: indivia-invidia
Onan, l'aritmetico testardo
.
(*) Queste composizioni furono inviate alla Settimana Enigmistica, ma la risposta fu sorpredente: non pubblicabili perché la metrica poetica non è perfetta. Eppure avevo fatto tanto perché fossero molto ritmiche e musicali, certo più di molte cose che si leggono su quel settimanale. Davvero incredibile (e anche provinciale). Alla Settimana Enigmistica sono forse convinti di pubblicare Poesia? E poi, qualcuno li ha avvertiti che ormai solo i poetastri da banchetto nuziale nel profondo Sud usano ancora la metrica classica?

My Cherie

2006-03-17T12:26:00.000+01:00

E' una vera yankee da saloon
si fa chiamar da tutti Lady Jane
poi si pente e imita la Grecò
per sibilare "merde" e "tant pis".
Peccato che combini qualche guaio
e prenda Trade Union per trait-d'union
confondendo London con Paris,
e al bar pretenda il ghiaccio
"ice just ici".
"Come - fa il cameriere - proprio lì?"

Una e trina

2006-03-17T12:04:00.000+01:00

La divinità,
disse un Gran Khan,
è una, anzi è trina.
Ma poi s'acquietò il latrato
e diventò latrina.

Terza via

2006-03-17T11:56:00.002+01:00

Tra le brutte eleganti vogliose
di piazza di Spagna
e le belle pacchiane sdegnose
di periferia
scelgo una terza via:
le rosse, luminose,
ragazze di campagna.

L'humour dei vecchi studenti

2006-03-16T12:10:00.003+01:00

Frena il bus, e il soprassalto eccita
due vecchi signori in tweed.
Forse hanno ottant'anni,
e centenarie son le freddure
da studenti dell'ultimo banco
nella "Massimo d'Azeglio" di Carpi
nel Venticinque.
Come quel Giuseppe il montanaro
avvinazzato in taverna
detto "Pin de' Monte".
Quante ne raccontava
di boccale in boccale:
un'Odissea.
E le speranze avide
degli eredi di Leopardi
sul testamento ricco
dello zi' Baldone.
E l'eclettico Tasso Torquato,
detto Barbasso, che scava tane,
scrive versi e offre bacche velenose.
E che necrofila la prof d'italiano,
ricordi?, la Dellera:
"Sei nella terra fredda,
sei nella terra nera...
Fantini, quanti figli aveva Carducci?"
"Dodici, signora professoressa!".

Vicoli di notte

2006-03-16T12:00:00.002+01:00

Fiotti di venti liquidi
la notte tersa d'aprile
scorrono per il vicolo sordo
risonante dietro il passo disperato
come la palestra vuota
alle voci altercanti dei ginnasti.

Il muro di Berlino*

2006-03-16T01:00:00.000+01:00

Le pietre caddero a mucchi
dal Muro fatto dai crucchi.
Piansero lacrimoni grossi
gli occhi cecati dei rossi.
Ah, che destino villano:
come doleva il deretano!
.
* Scritto nel novembre 2004 a quindici anni dalla caduta del Muro di Berlino (novembre 1989), sulla Newsletter del Salon Voltaire. Quel muro abbattuto pezzo a pezzo, teatralmente, di fronte al mondo intero, fece più d'una rivoluzione: tolse anche l'onore, ammesso che l'avesse mai avuto, al comunismo. Che si sbriciolò e poi crollò su se stesso, come il muro, appesantito dalla propria stupidità.

La fine del maoismo

2006-03-14T11:46:00.002+01:00

"Glande Mao"
ripeteva con grazia
l'ambasciatore cinese
della Grande Muraglia.
Ora, però, a Pechino
è cambiato l'andazzo.
"Mao è glande"
vuol dire
giustamente
"Mao testa di cazzo".

Arpa d'amore

2006-03-14T11:40:00.004+01:00

VENTI SECONDI PRIMA DEL CONCERTO

dedicato a Laura Antonelli

Rotola in scena la famosa arpista

nel silenzio greve dell'orchestra

a lunghi passi ancheggiando ventre in fuori

curve le spalle concavo il petto

da marinaio sgraziato e protervo

lei dissepolta mannequin morta tisica

disegnata da Erté nemico delle donne

allucinato sotto la frangia bruna

arde uno sguardo di brace

ironici pazienti lei sola

diva delle quarantasette corde

attendono i novanta pinguini tutt'intorno

e la famosa arpista s'alza la gonna

le gambe allarga con gesto maschio

aderisce col ventre volitiva

al tondo fianco della cassa armonica

ripete per miracolo di mìmesi
la curva schiena dal profilo carnale
e mirabilmente vi si adatta

avida serra le ginocchia magre

abbranca dell'uccello da rapina

con due tentacoli il corpo vasto e nero

e par che ansimi nel titillargli

i familiari segreti gangli a lei sola noti

e le pudenda giù in basso

di molti suoni generatrici

dà calci di passione ai sette piedi del mostro

finge di domarlo ma poi ne gode estasiata

lo accarezza con mille dita nervose

da ragno tessitore

e colluttando si divincola e quasi cade

sotto il peso dello zoomorfo ammaliatore

scatta ora come un congegno a molla

scricchiola come scala di canne di Malacca

lotta come un Ercole femmina

contro Amore maschio

e infine possedere pare l'immane

dai cinque falli fiammeggiante mostro

trema singhiozzando in un elettrico

vibrato che tutta la pervade

infine sfiancata le vedove cosce magre

allarga riluttante e da sé allontana

lo strumento-amante

a inutile oggetto di lussuria degradato

da lei arpista di grido dal cipiglio

d'una viziata e capricciosa dea d'Omero.

Ma ora è silenzio: il concerto ha inizio.