Versi diversi

EPIGRAMMI, SATIRE, AFORISMI, LIRICHE, RITRATTI E ALTRI DIVERTIMENTI

30 giugno 2008

Aforismi, cattivi pensieri, satire e altre utilissime crudeltà

Il mosaico di Piazza Armerina (IV sec. d.C.), ennesima prova che la grandissima Civiltà etrusco-romana ha inventato tutto, perfino il bikini, usato dalle donne sportive in palestra (le altre non portavano nulla sotto i vestiti). Da notare anche i tipici pesetti delle donne, perfettamente uguali a quelli di oggi.


BIKINI
Pezzetti di stoffa che hanno il compito di attirare l'attenzione dell'uomo su alcune zone del corpo femminile che, se nude, passerebbero inosservate.

LAUREA
Titolo di studio indispensabile per rispondere piccati, citando in latino, a chi vi ha dato giustamente dell’ignorante.

POLITICA
Singolare attività umana in cui un perfetto ignorante decide che cosa deve o non deve fare chi ne sa più di lui.

CRISI
La crisi era così nera, ma così nera, che allo zoo le scimmie davano le noccioline ai visitatori.

TUTTO E’ RELATIVO
A Gomorra meglio non parlare dei sodomiti. E a  Sodoma, i gomorresi non godevano certo di buona stampa.

DIO E PANNELLA
Non solo Dio ha commesso qualche errore, ma perfino Marco, alle volte, absit iniuria, sbaglia.

RUMORE
Il cretino produce rumori inutili. Per non sentirsi cretino. Il silenzio glielo ricorderebbe.

ESAMI
Li si fa sostenere come contentino, a chi non conterà nulla.

EROISMI
Francia: presa della Bastiglia.
Italia: presa della Pastiglia.

TELEFONINO
Organo interno femminile situato in una cavità difficilmente raggiungibile. Per estrarlo servono neurochirurgo, psicologo e assistente sociale.

MEDICO
Paziente che si rifiuta o dimentica di prendere lui stesso tutte quelle medicine che, quando sta bene, ordina agli altri pazienti.

JAZZ SNOB
Battere il tempo in levare, col piedino graziosamente calzato Varese.

DEMOGRAFO
Ha da ridire sulla vita di tutti, tranne che sulla propria.

POLITICI E DEMOCRAZIA
Era così mediocre in tutto che decise di darsi alla politica: là almeno avrebbe potuto comandare senza far ridere nessuno, neanche la moglie. Ma quando si accorse che doveva piacere, cioè essere eletto dai suoi simili, cominciò a contornarsi di quanti più mediocri poté: in cambio quelli lo avrebbero eletto. Il mediocre non lo sapeva, ma aveva inventato la Democrazia.

OPERA LIRICA
La canzonetta prima della canzonetta.

NONNE
Le nonne sono le uniche a guardare i noiosi film porno fino alla fine. Per la curiosità di sapere se alla fine si sposeranno tutti.

AMORE A PRIMA VISTA
Lei era bella, povera e orba, lui ricco, brutto e ci vedeva benissimo. Lo sguardo di lei avrebbe dovuto fermarsi sul bozzo dei pantaloni, ma deviò per errore verso il bozzo del portafoglio. "Un amore a prima vista", dissero le madri alle amiche.

ESCORT  E POLITICI
Che differenza c’è tra una ragazza-accompagnatrice (escort) e un politico? Nessuna, tranne che quest’ultimo è brutto. Infatti entrambi passano da una casa all’altra, fanno quello che debbono fare, e alla fine della festa trovano il contante. Ma noi enigmisti satirici sapevamo già tutto: veline è l’anagramma di veleni.

FACILI COSTUMI
La dava facilmente solo a Carnevale, la ricevuta, la bella ragioniera della Premiata Sartoria Teatrale.

BAMBINO
Adulto di taglia piccola, molto pericoloso a sé, agli altri e all’ambiente, che senza produrre alcunché consuma esattamente come un adulto di taglia grande, se non di più. E più dice e fa sciocchezze, più viene vezzeggiato e premiato. Come meravigliarsi, poi, se continua a dirle e a farle anche da grande?

VERGOGNA
E dire che mia madre, beata lei, mi crede pianista in un bordello. Povera donna, non sa che in realtà sbarco il lunario facendo il pubblicitario (oppure il giornalista, il politico, il commerciante, l’avvocato, l’attore, l’industriale, l’impiegato pubblico, il manager ecc.).

RIFORME
Fine dei privilegi, no alla Casta, civiltà europea, democrazia, liberalismo? Certo, certo, come no, ma intanto educhiamo gli Italiani alle strisce pedonali. Trovato il meccanismo, il resto sarà un giochino da bambini.

PENNELLO
Neera, pittrice ninfomane, confessò di aver scelto quell’arte per un solo motivo: avrebbe potuto per tutta la vita tenere in mano un’asta contornata di peli.

AVVOCATI E GIUDICI
Gli avvocati e i magistrati sono le uniche persone la cui ignoranza delle leggi non viene punita. (v. anche Giudici)

CHI E’ PIU’ MALEDUCATO
L'avvocato in mercedes che butta la scatola delle sigarette fuori dal finestrino, o la signora in smart che getta per terra il fazzolettino di carta, oppure l’immigrato che fa i suoi bisogni ai giardinetti?

GRAND HOTEL
Palazzo Grazioli: gente che va, gente che viene. Una casa aperta. Meno male che la security non funzionava, se no sarebbe stata una casa chiusa. L’abbiamo scampata bella.

FAMIGLIE
Famiglia Cristiana protesta: i politici cattolici prendono voti "in difesa della Famiglia" ma poi hanno due o tre famiglie. E si lamenta? Gli abbonamenti saranno
moltiplicati per tre.

POP-PEDOFILI
"Il migliore dei papà" ha detto la figlioletta ai funerali del cantante Michael Jackson. Lo stesso avrebbe potuto dire uno dei tanti bambini con cui il re del pop era solito dormire: dal "papà" ebbe in riparazione della violenza carnale ben 22 milioni di dollari.

ANIMALI IN ITALIA
Primi in Europa. Le nostre città sono talmente affollate di asini, gufi, volpi, lupi, serpi, talpe, pappagalli, conigli, oche, maiali, vacche, vermi, sanguisughe e parassiti vari, che non impressiona nessuno apprendere che sulle montagne ci sono “appena” 124 orsi.

OBLIO
Dimenticate, dimenticate. Tanto, purtroppo, qualcuno ricorderà.

ARCHITETTO
Uno che costringe gli altri a vivere in case che lui si guarderebbe bene dall’abitare.

DIO
Perché non lo si incontra mai? Semplice: appena ci vede, cambia strada. Ci evita come la peste. E’ invidioso che noi possiamo dimostrare di esistere, e lui no.

COMICO
Individuo tristissimo e banale, quasi sempre dalla faccia da impiegato archivista aggiunto di 4.o livello in prova. La dimostrazione vivente che le sue battute non funzionano.

VERA DONNA
E’ difficile da riconoscere, ci vogliono almeno 6 indizi:
1. Impiega almeno 20 minuti per mangiare un gelato.
2. Si mette di fronte al suo interlocutore guardandolo negli occhi e ignorando tutti gli altri.
3. Non appena vede una sedia vi si siede.
4. E’ sempre annoiata, a meno che non si parli di shopping-moda-uomini-parenti-pettegolezzi-dieta-diario della giornata-attori di cinema e tv.
5. Il tempo libero lo passa al telefonino.
6. E' casalinga, ma se la sera esce di casa puoi scommettere che ci sono i Campionati di calcio.

STUPRI
Il responsabile dello stupro – ha detto la Polizia – non è un immigrato, come si temeva, ma un italiano. Per fortuna. Le italiane hanno tirato un sospiro di sollievo: l’hanno scampata bella!

WEB-GELOSIA
Uccisa una donna nel Regno Unito. Si era definita "single" su Facebook, ma l’ha letta il marito. In Sicilia non sarebbe successo: l’adsl non arriva.

NOTAIO
Essere mostruoso, si dice che nasca per malformazione con sedia e scrivania incorporate. Dietro la quale, pare, non porti né pantaloni, né mutande, né scarpe. Tanto, chi se ne accorge?

VERO UOMO
E’ facile da riconoscere, bastano 4 indizi:
1. Impiega non più di 3 minuti per mangiare un gelato.
2. Si mette a lato del suo interlocutore incrociando il suo sguardo solo di sfuggita, ma in compenso guarda bene e a lungo tutti gli altri all'intorno.
3. E’ sempre annoiato, a meno che non si parli di auto-sport-sesso-gadget elettronici.
4, Sta sempre fuori casa, ma se la sera è casalingo puoi scommettere che ci sono i Campionati di calcio.

DONNE NUDE
Eh, non ci sono più le riviste porno d’una volta, con le ragazze pelose e i brufoli. Ora tutte depilate e lisciate con Photoshop. Di questo passo, non oso pensarlo, saremo costretti a guardare quelle vere.

PARLAMENTO
Un vero politico parla, non pensa. Se pensasse, il Parlamento si chiamerebbe Pensatoio. Anzi, è così prudente nel pensiero, che si informa prima sul modo migliore di far finta di pensare. E parla, parla, riparla, straparla. Per non dare, Dio non voglia, il minimo sospetto di pensare. Poi, a comando, preme un bottone. E questa la chiamano "la più alta attività sociale" di una Democrazia.

INSEGNANTE DI GINNASTICA
Individuo sedentario, pigro e sadico come pochi, che fa compiere ai malcapitati studenti esercizi che lui stesso non ha mai fatto, né ha la minima intenzione di fare.

SOCIAL FORUM
Da un po’ di tempo un sacco di strafighe chiedono la mia amicizia su Facebook. Che faccio, accetto? Non vorrei che fossero "mandate dai miei avversari politici" per incastrarmi. Di questi tempi è meglio dare un’impressione di vita monastica: chiamerò la mia casa "Villa Certosina".

FILOSOFIA DA TENNIS
“Aut-aut” disse il giudice di tennis per il tiro troppo lungo. “Out-out” disse Kierkegaard per il pensiero troppo corto.

DIPLOMATICO
Uomo senza ideali né princìpi, pronto a trovare mediazioni e accordi su tutto anche col Diavolo. Lo stesso sorriso per dittatori sanguinari e filosofi, musicisti e terroristi, cardinali e scienziati, Dalai Lama e capi-tribù con trenta concubine, idealisti e generali di re Franceschiello col petto coperto di medaglie di porporina.

CRONISTA
Lontani i tempi del "chi", "che cosa", "dove", "quando", oggi tre sono le tipiche domande a cui deve rispondere prima di scrivere un articolo: "A chi giova?", "E’ opportuno?", "Chi paga?"

SPAZZATURA
Vuoi capire il prossimo? Guarda nella sua spazzatura. Quello che (sicuramente) non ci serve parla di noi più di ciò che (probabilmente) ci è utile. Gli addetti alla Nettezza Urbana? Grandi psicologi mancati.

MASOCHISMO
Impiegate italiane della reggia di Venaria (Torino) indossano il velo per solidarietà con un’impiegata marocchina velata rimproverata dai turisti. E’ come se i colleghi maschi si evirassero per solidarietà con un eunuco d’un harem d’Oriente preso in giro dal barista.

CASTA
Casta? Tutti ce l’hanno con la casta. Mi meraviglio, Signori Giurati: non è la casta a tenere sempre il bastone in mano, ma la poco casta.

AVVOCATO
Uno che se difendesse se stesso come difende gli altri, passerebbe in galera il resto dei suoi giorni. Non per caso, infatti, quando gli tocca fare l’imputato si fa sempre difendere da altri.

MODA. Tecnica di abbigliamento e di trucco cosmetico con cui una donna cerca di portare al parossismo l’invidia e la gelosia delle altre donne.

ELEZIONI
Che dite, mi si nota di più se vado e voto sì, se vado ma non ritiro la scheda, se non vado, se faccio finta di andare ma poi torno indietro, se vado per guardare la scrutatrice bona, se scrivo "viva la figa", o se voto no?

ECONOMISTA
Uno che, se si avverasse anche solo la metà della metà delle “tendenze” che prevede, sarebbe ricco a palate. E invece per vivere, da povero o quasi, è costretto a insegnare agli altri come arricchirsi.

DESTRA E SINISTRA
La Destra – dicono alcuni – ascolta la gente qualunque. Nei bar di provincia. La Sinistra – accusano altri – dà retta agli intellettuali. Nelle università. Ma, dico io, non erano nate per fare il contrario?

SICILIA
Palermo, stranamente, è ultima in classifica negli omicidi. Per forza, nella capitale della Mafia nessuno si può permettere di uccidere una mosca senza l’ordine dei Capi-bastone.

ANTI-STUPRO
Lo spray al peperoncino è anti-stupro e anti-rapina, dice la polizia. Ma, dico io, gli stupratori e i rapinatori lo sanno?  E se poi, mentre le potenziali vittime lo spruzzano, il vento cambia?

MINIGONNA
Evviva, torna la minigonna. Una donna brutta di viso che fa vedere le gambe è più rassicurante  d’una donna bella di viso che le nasconde.

SCONTRI MODERNI
Collisione all’angolo del marciapiedi tra due ragazze a piedi che telefonavano. Multate. Perché? Nessuna delle due teneva la destra, andava a velocità moderata e aveva il viva-voce.

DONNE INNAMORATE. Era così innamorata, ma così innamorata dell’Amore che di fronte a un uomo in carne e ossa non provava il minimo interesse.

FESTE RELIGIOSE
Inventate da furbi sacerdoti per dare l’illusione ai semplici che le giornate siano più sopportabili, tra una festa e l’altra.

CINTURE DI CASTITA’
A Padova un ferramenta vende cinture di castità medievali a 184 euro. Per i maschi. Infatti non impediscono nulla alle donne, se queste non vogliono, ma evitano ai maschi di fare cattivi pensieri.

FINTI LIBERALI
Quando reazionari, conservatori e clericali ("brutte parole") si spacciano per liberali ("bella parola"), i liberali veri spariscono.

CRISI ECONOMICA 2
Meglio il peggio del meglio, a cui eravamo abituati, o il meglio del peggio a cui siamo impreparati? Evviva l’economia, una scienza praticamente esatta.
AMORE  E’ quello che accade a un uomo e a una donna che non si conoscono. (W.S.Maugham).

AMORE A PRIMA VISTA: asimmetrico. Ma l’altro lo sa?

GRANDE AMORE. Se era davvero grande e davvero amore, lo scopri a posteriori, quando è piccolissimo, cioè non c’è più. E tu hai i capelli bianchi. Insomma, roba da gerontocomio.

LA VERA STORIA DI ADAMO ED EVA (storiella ebraica). Dio andò da Adamo e gli disse: "Non è bene che l’uomo sia solo. Ho pronta per te la tua compagna". "Sì, ma quanto mi costa?". "Un braccio e una gamba". "Però!". fece Adamo. "E per una costola cosa si può avere?" (Daniel Vogelmann).

STRISCE PEDONALI
Opere di provocatoria "optical art" su cui corrono ad altissima velocità gli automobilisti italiani inebriandosi del sublime effetto stroboscopico. Pare sia terapeutico.

AMORE A PRIMA VISTA: comportamentale. Gli uomini guardano. Le donne non guardano. Ma con la coda dell’occhio controllano se sono guardate, da chi e come.

RELIGIONE CATTOLICA. “La cristiana religione, che è quella di quasi tutta
l’Europa, non è per se stessa favorevole al viver libero; ma la cattolica religione riesce incompatibile quasi col viver libero” (Vittorio Alfieri, Della Tirannide, 1878. libro I, cap.VIII).

8 MARZO. L’8 marzo festa della donna. Certo, certo: e dal 9 marzo è la festa dell’uomo.

CRISI ECONOMICA. La crisi era così nera, ma così nera, che allo zoo le scimmie davano le noccioline ai visitatori.
DONNE. Hanno sette vite. Una la vivono, sei le raccontano.

ONESTA’. L’onestà è la più grande furbizia: conviene, fa bene e porta affari. Soprattutto se la si racconta.

PIACERE. Se le donne cercassero di piacere agli uomini almeno la metà del tempo che impiegano a cercare di piacere alle altre donne per averne approvazione o invidia, molte cose cambierebbero sulla faccia della Terra.

GIUDICI. Se i giudici giudicando gli altri fossero così severi e cavillosi come sono con se stessi, la carceri sarebbero vuote.

AGGIORNATO IL 22 APRILE 2016

7 Comments:

Anonymous dottor grossier said...

Complimenti, l'aforisma ti si addice. In fondo sei un grande... filosofo moralista. Come tutti gli umoristi...:-)

15 novembre 2008 11:33  
Anonymous Tatiana said...

Grandi risate!!

13 luglio 2009 18:17  
Anonymous Lady Godiva said...

Molto bello e graffiante.
ciao e bacioni.

14 settembre 2009 12:20  
Anonymous Madama Dorè said...

Parole sante!!!

23 ottobre 2010 15:30  
Blogger Nico Valerio said...

Be', non esageriamo coi santi, o devo chiamare Satanasso a purificare l'aere.

1 novembre 2011 22:38  
Anonymous Domiziana G. said...

Stupendo e satirico Amore a prima vista

18 novembre 2012 12:34  
Anonymous Pussy said...

Antologia deliziosa.

23 febbraio 2016 13:38  

Posta un commento

<< Home