Aforismi, cattivi pensieri, satire e altre utilissime crudeltà

Il mosaico di Piazza Armerina (IV sec. d.C.), ennesima prova che la grandissima Civiltà etrusco-romana ha inventato tutto, perfino il bikini, usato dalle donne sportive in palestra (le altre non portavano nulla sotto i vestiti). Da notare anche i tipici pesetti delle donne, perfettamente uguali a quelli di oggi.

BIKINI

Pezzetti di stoffa che hanno il compito di attirare l'attenzione dell'uomo su alcune zone del corpo femminile che, se nude, passerebbero inosservate.

LAUREA

Titolo di studio indispensabile per rispondere piccati, citando in latino, a chi vi ha dato giustamente del cretino.

POLITICA

Singolare attività umana in cui un solo perfetto ignorante decide che cosa devono o non devono fare i tanti che ne sanno più di lui.

CRISI

La crisi era così nera, ma così nera, che allo zoo le scimmie davano le noccioline ai visitatori.

TUTTO E’ RELATIVO

A Gomorra meglio non parlare di sodomiti. E a  Sodoma i gomorresi non godono certo di buona stampa.

DIO E PANNELLA

Non solo Dio ha commesso qualche errore, ma perfino Pannella, alle volte, absit iniuria, sbagliava.

RUMORE

Il cretino produce rumore. Per non sentirsi cretino: il silenzio glielo ricorderebbe.

ESAMI

Li si fa sostenere come contentino, a chi non conterà nulla.

EROISMI

Francia: presa della Bastiglia.

Italia: presa della Pastiglia.

TELEFONINO

Organo interno femminile situato in una cavità difficilmente raggiungibile. Per estrarlo servono neurochirurgo, psicologo e assistente sociale.

MEDICO

Paziente che si rifiuta o dimentica di prendere tutte quelle medicine che quando indossa il camice bianco ordina agli altri pazienti.

JAZZ SNOB

Battere il tempo in levare, col piedino graziosamente calzato Varese.

DEMOGRAFO

Ha da ridire sulla vita di tutti, tranne che sulla propria.

POLITICI E DEMOCRAZIA

Era così mediocre in tutto che decise di darsi alla politica. Là almeno avrebbe potuto comandare senza far ridere nessuno, neanche la moglie. Ma quando si accorse che per fare carriera doveva piacere agli altri, cioè essere eletto da gente come lui, cominciò a contornarsi di quanti più mediocri poté. In cambio quelli lo avrebbero eletto. Il mediocre non lo sapeva, ma aveva inventato la Democrazia.

OPERA LIRICA

La canzonetta prima della canzonetta.

NONNE

Le nonne sono le uniche a guardare i noiosi film porno fino alla fine. Per la curiosità di sapere se alla fine si sposeranno tutti.

AMORE A PRIMA VISTA

Lei era bella, povera e orba, lui ricco, brutto e ci vedeva benissimo. Lo sguardo di lei avrebbe dovuto fermarsi sul bozzo dei pantaloni, ma deviò per errore verso il bozzo del portafoglio. "Un amore a prima vista", dissero le madri alle amiche.

ESCORT  E POLITICI

Che differenza c’è tra una ragazza-accompagnatrice (escort) e un politico? Nessuna, tranne che quest’ultimo è brutto. Infatti entrambi passano da una casa all’altra, fanno quello che debbono fare, e alla fine della festa trovano il contante. Ma noi enigmisti satirici sapevamo già tutto: veline è l’anagramma di veleni.

COSTUMI FACILI

La dava facilmente solo a Carnevale, la ricevuta, la bella ragioniera della Premiata Sartoria Teatrale.

BAMBINO

Adulto di taglia piccola, molto pericoloso a sé, agli altri e all’ambiente, che senza produrre alcunché consuma esattamente come un adulto di taglia grande, se non di più. E più dice e fa sciocchezze, più viene vezzeggiato e premiato. Come meravigliarsi, poi, se continua a dirle e a farle anche da grande?

VERGOGNA

E dire che mia madre, beata lei, mi crede pianista in un bordello. Povera donna, non sa che in realtà sbarco il lunario facendo il pubblicitario (oppure il giornalista, il politico, il commerciante, l’avvocato, l’attore, l’industriale, l’impiegato pubblico, il manager).

RIFORME

Fine dei privilegi, no alla Casta, civiltà europea, democrazia, liberalismo? Certo, certo, come no, ma intanto educhiamo gli Italiani alle strisce pedonali. Trovato il meccanismo, il resto sarà un giochino da bambini.

PENNELLO

Neera, pittrice ninfomane, confessò di aver scelto quell’arte per un solo motivo: avrebbe potuto per tutta la vita tenere in mano un’asta contornata di peli.

AVVOCATI E GIUDICI

Gli avvocati e i magistrati sono le uniche persone la cui ignoranza delle leggi non viene punita. (v. anche Giudici)

CHI E’ PIU’ MALEDUCATO

Il signore in mercedes che butta la scatola delle sigarette fuori dal finestrino, o la signora in smart che getta per terra il fazzolettino di carta, o l’immigrato che fa i suoi bisogni ai giardinetti?

GRAND HOTEL

Palazzo Grazioli: gente che va, gente che viene. Una casa aperta. Meno male che la security non funzionava, se no sarebbe stata una casa chiusa. L’abbiamo scampata bella.

FAMIGLIE

Famiglia Cristiana protesta: i politici cattolici prendono voti "in difesa della Famiglia" ma poi hanno due o tre famiglie. E si lamenta? Gli abbonamenti saranno

moltiplicati per tre.

POP-PEDOFILI

"Il migliore dei papà" ha detto la figlioletta ai funerali del cantante Michael Jackson. Lo stesso avrebbe potuto dire uno dei tanti bambini con cui il re del pop era solito dormire: dal "papà" ebbe in riparazione della violenza carnale ben 22 milioni di dollari.

ANIMALI IN ITALIA

Primi in Europa. Le nostre città sono talmente affollate di asini, gufi, volpi, lupi, serpi, talpe, pappagalli, conigli, oche, maiali, vacche, vermi, sanguisughe e parassiti vari, che non impressiona nessuno apprendere che sulle montagne ci sono “appena” 124 orsi.

OBLIO

Dimenticate, dimenticate. Tanto, purtroppo, qualcuno ricorderà.

ARCHITETTO

Uno che costringe gli altri a vivere in case che lui si guarderebbe bene dall’abitare.

DIO

Perché non lo si incontra mai? Semplice: appena ci vede, cambia strada. Ci evita come la peste. E’ invidioso che noi possiamo dimostrare di esistere, e lui no.

COMICO

Individuo tristissimo e banale, quasi sempre dalla faccia da impiegato archivista aggiunto di 4.o livello in prova. La dimostrazione vivente che le sue battute non funzionano.

VERA DONNA

E’ difficile da riconoscere, ci vogliono almeno 6 indizi:

1. Impiega almeno 20 minuti per mangiare un gelato.

2. Si mette di fronte al suo interlocutore guardandolo negli occhi e ignorando tutti gli altri.

3. Non appena vede una sedia vi si siede.

4. E’ sempre annoiata, a meno che non si parli di shopping-moda-uomini-parenti-pettegolezzi-dieta-diario della giornata-attori di cinema e tv.

5. Il tempo libero lo passa al telefonino.

6. E' casalinga, ma se la sera esce di casa puoi scommettere che ci sono i Campionati di calcio.

VERO UOMO

E’ facile da riconoscere, bastano 4 indizi:

1. Impiega non più di 3 minuti per mangiare un gelato.

2. Si mette a lato del suo interlocutore incrociando il suo sguardo solo di sfuggita, ma in compenso guarda bene e a lungo tutti gli altri all'intorno.

3. E’ sempre annoiato, a meno che non si parli di auto-sport-sesso-gadget elettronici.

4, Sta sempre fuori casa, ma se la sera è casalingo puoi scommettere che ci sono i Campionati di calcio.

STUPRI

Il responsabile dello stupro – ha detto la Polizia – non è un immigrato, come si temeva, ma un italiano. Per fortuna! Tutti hanno tirato un sospiro di sollievo: l’abbiamo scampata bella!

WEB-GELOSIA

Uccisa una donna nel Regno Unito. Si era definita "single" su Facebook, ma l’ha letta il marito. In Sicilia non sarebbe successo: l’adsl non arriva.

NOTAIO

Essere mostruoso, si dice che nasca per malformazione con sedia e scrivania incorporate. Dietro la quale, pare, non porti né pantaloni, né mutande, né scarpe. Tanto, chi se ne accorge?

DONNE NUDE

Eh, non ci sono più le riviste porno d’una volta, con le ragazze pelose e i brufoli. Ora tutte depilate e lisciate con Photoshop. Di questo passo, non oso pensarlo, saremo costretti a guardare quelle vere.

PARLAMENTO

Un vero politico parla, non pensa. Se pensasse, il Parlamento si chiamerebbe Pensatoio. Anzi, è così prudente nel pensiero, che si informa prima sul modo migliore di far finta di pensare. E parla, parla, riparla, straparla. Per non dare, Dio non voglia, il minimo sospetto di pensare. Poi, a comando, preme un bottone. E questa la chiama "la più alta attività sociale" in una Democrazia.

INSEGNANTE DI GINNASTICA

Individuo sedentario, pigro e sadico, che fa compiere ai malcapitati studenti esercizi che lui stesso non ha mai fatto, né ha la minima intenzione di fare.

SOCIAL FORUM

Da un po’ di tempo un sacco di strafighe chiedono la mia amicizia su Facebook. Che faccio, accetto? Non vorrei che fossero "mandate dai miei avversari politici" per incastrarmi. Di questi tempi è meglio dare un’impressione di vita monastica: chiamerò la mia casa "Villa Certosina".

FILOSOFIA DA TENNIS

“Aut-aut” disse il giudice di tennis per l'altrui tiro troppo lungo. “Out-out” disse Kierkegaard per il proprio pensiero troppo corto.

DIPLOMATICO

Uomo senza ideali né princìpi, pronto a trovare mediazioni e accordi su tutto anche col Diavolo. Lo stesso sorriso per dittatori sanguinari e filosofi, musicisti e terroristi, cardinali e scienziati, Dalai Lama e capi-tribù con trenta concubine, idealisti e generali di re Franceschiello col petto coperto di medaglie di porporina.

CRONISTA

Lontani i tempi del "chi", "che cosa", "dove", "quando", oggi tre sono le tipiche domande a cui deve rispondere prima di scrivere un articolo: "A chi giova?", "E’ opportuno?", "Chi paga?"

SPAZZATURA

Vuoi capire il prossimo? Guarda nella sua spazzatura. Quello che (sicuramente) non ci serve parla di noi più di ciò che (probabilmente) ci è utile. Gli addetti alla Nettezza Urbana? Grandi psicologi mancati.

MASOCHISMO

Impiegate italiane della reggia di Venaria (Torino) indossano il velo per solidarietà con un’impiegata marocchina velata rimproverata dai turisti. E’ come se i colleghi maschi si evirassero per solidarietà con un eunuco d’un harem d’Oriente preso in giro dal barista.

CASTA

Casta? Tutti ce l’hanno con la casta. Mi meraviglio, Signori Giurati: non è la casta a tenere sempre il bastone in mano, ma la poco casta.

AVVOCATO

Uno che se difendesse se stesso come difende gli altri, passerebbe in galera il resto dei suoi giorni. Non per caso, fateci caso, quando gli tocca fare l’imputato si fa sempre difendere da altri.

MODA. Tecnica di abbigliamento e di trucco cosmetico con cui una donna cerca di portare al parossismo l’invidia e la gelosia delle altre donne.

ELEZIONI

Che dite, mi si nota di più se vado e voto sì, se vado ma non ritiro la scheda, se non vado, se faccio finta di andare ma poi torno indietro, se vado per guardare la scrutatrice bona, se scrivo "viva la figa", o se voto no?

ITALIANI DIVISI
Figli di mamma contro figli di papà.

ECONOMISTA

Uno che, se si avverasse anche solo la metà della metà delle “tendenze” che prevede, sarebbe ricco a palate. E invece per vivere, da povero o quasi, è costretto a insegnare agli altri come arricchirsi.

DESTRA E SINISTRA

La Destra – dicono alcuni – ascolta la gente qualunque. Nei bar di provincia. La Sinistra – accusano altri – dà retta agli intellettuali. Nelle università. Ma, dico io, non erano nate per fare il contrario?

SICILIA

Palermo, stranamente, è ultima in classifica negli omicidi. Per forza, nella capitale della Mafia nessuno si può permettere di uccidere una mosca senza l’ordine dei Capi-bastone.

ANTI-STUPRO

Lo spray al peperoncino è anti-stupro e anti-rapina, dice la polizia. Ma, dico io, gli stupratori e i rapinatori lo sanno?  E se poi, mentre le potenziali vittime lo spruzzano, il vento cambia?

MINIGONNA

Evviva, torna la minigonna. Una donna brutta di viso che fa vedere le gambe è più rassicurante  d’una donna bella di viso che le nasconde.

SCONTRI MODERNI

Collisione all’angolo del marciapiedi tra due ragazze a piedi che telefonavano. Multate. Perché? Nessuna delle due teneva la destra, andava a velocità moderata e aveva il viva-voce.

DONNE INNAMORATE. Era così innamorata, ma così innamorata dell’Amore che di fronte a un uomo in carne e ossa non provava il minimo interesse.

FESTE RELIGIOSE

Inventate da furbi sacerdoti per dare l’illusione ai semplici che le giornate siano più sopportabili, tra una festa e l’altra.

CINTURE DI CASTITA’

A Padova un ferramenta vende cinture di castità medievali a 184 euro. Per i maschi. Infatti non impediscono nulla alle donne, se queste non vogliono, ma evitano ai maschi di fare cattivi pensieri.

FINTI LIBERALI

Quando reazionari, conservatori e clericali ("brutte parole") si spacciano per liberali ("bella parola"), i liberali veri spariscono.

CRISI ECONOMICA 2

Meglio il peggio del meglio, a cui eravamo abituati, o il meglio del peggio a cui siamo impreparati? Evviva l’economia, una scienza praticamente esatta.

AMORE  E’ quello che accade a un uomo e a una donna che non si conoscono. (W.S.Maugham).

AMORE A PRIMA VISTA: asimmetrico. Ma l’altro lo sa?

GRANDE AMORE. Se era davvero grande e davvero amore, lo scopri a posteriori, quando è piccolissimo, cioè non c’è più. E tu hai i capelli bianchi. Insomma, roba da gerontocomio.

LA VERA STORIA DI ADAMO ED EVA (storiella ebraica). Dio andò da Adamo e gli disse: "Non è bene che l’uomo sia solo. Ho pronta per te la tua compagna". "Sì, ma quanto mi costa?". "Un braccio e una gamba". "Però!". fece Adamo. "E per una costola cosa si può avere?" (Daniel Vogelmann).

STRISCE PEDONALI

Opere di provocatoria "optical art" su cui corrono ad altissima velocità gli automobilisti italiani inebriandosi del sublime effetto stroboscopico. Pare sia terapeutico.

AMORE A PRIMA VISTA: comportamentale. Gli uomini guardano. Le donne non guardano. Ma con la coda dell’occhio controllano se sono guardate, da chi e come.

RELIGIONE CATTOLICA. “La cristiana religione, che è quella di quasi tutta

l’Europa, non è per se stessa favorevole al viver libero; ma la cattolica religione riesce incompatibile quasi col viver libero” (Vittorio Alfieri, Della Tirannide, 1878. libro I, cap.VIII).

8 MARZO. L’8 marzo festa della donna. Certo, certo: e dal 9 marzo è la festa dell’uomo.

CRISI ECONOMICA. La crisi era così nera, ma così nera, che allo zoo le scimmie davano le noccioline ai visitatori.

DONNE. Hanno sette vite. Una la vivono, sei le raccontano.

ONESTA’. L’onestà è la più grande furbizia: conviene, fa bene e porta affari. Soprattutto se la si racconta.

PIACERE. Se le donne cercassero di piacere agli uomini almeno la metà del tempo che impiegano a cercare di piacere alle altre donne per averne approvazione o invidia, molte cose cambierebbero sulla faccia della Terra.

GIUDICI. Se i giudici giudicando gli altri fossero così severi e cavillosi come sono con se stessi, la carceri sarebbero vuote.

UOMINI E GELSOMINI. Da lontano e in gruppo odorano. Da vicino, presi uno ad uno, puzzano. Tempo di gelsòmini.

INVIDIA. L'indivia costa cara; ma l'invidia te la regalano anche se non la vuoi. In anagramma veritas.

IDEALI E REALTA'. Critico tutti, perché dell'Uomo ho un'alta idea. Che idea ne avrà chi non critica nessuno, o solo gli avversari?

AGGIORNATO IL 14 MARZO 2019